Reescrevendo, reinventando e reconstruindo. É a solução pra quando você age como um peixe se debatendo. Estresse, nervoso, ansiedade, tristeza, afobamento e todo esse tipo de coisa podem ser resolvidos com a reconstrução, a sua própria. É achar de novo a fonte da sua força, e redescobrir a pessoa que você é e gosta de ser, isso é claro se você for teimosa e orgulhosa como eu. E eu prezo minha juventude; eu fui definitivamente afetada por aqueles senhores que adoram falar “ah, se eu ainda fosse jovem”. Então porque você também não se deixa contagiar por esses adoráveis senhores nos dizendo para aproveitarmos a vida? Descubra a força em você, tudo que você precisa é de pessoas que te amem (seus amigos e sua família se eu precisar por em palavras) e auto confiança.
Hey, eu estou de volta e melhor. Sempre como a fêniz que renasce das cinzas.

Não importa mais tudo que eu sinto. Eu sempre faço a coisa errada. Não importa se eu não quero deixar isso tudo ir embora, se voltar eu vou fazer a coisa errada.Não importa se eu choro toda noite, eu vou fazer a coisa errada mesmo assim. Eu não soube mostrar, eu não sei amar, eu não sei ser. Não me queira de volta, não sofra por mim, não chore por mim. Essas palavras não vão valer nada se eu voltar. Esse post devia ser o lado esperançoso, mas eu não tenho coragem agora de enganar ninguém. Também não teria porque. Fazer acreditarem em mim só serviria pra causar mais dor pra todos, e é isso que eu estou tentando evitar. Aqui no lado B era pra eu falar de tudo que eu queria dizer/fazer/ouvir de novo.

Vou desligar a cabeça agora, pelo menos até as 9h30min que é o mais tarde que eu consigo acordar. Até lá, desculpe, provavelmente depois também.

- um post que não vale nada -

Desde que eu nasci isso estava escrito. Escrito nas estrelas, nos astros. No meu mapa astral mostra que eu podia vir a ter uma certa queda pela sadomasoquismo. Eu acho que ultrapassa uma queda, talvez seja quase um problema psicológico. Sádica: sim, com certeza; morder é o meu carinho, rir da desgraça alheia é a diversão. Masoquista: só quando estou sentimentalmente vulnerável – considere essas duas palavras como minha escolha de palavras pra não dizer amando ou apaixonada.
Um corte – metáfora, não é literalmente - me faz lembrar do que eu sinto, dor me faz sentir humana e acalma o orgulho e egoísmo, o medo também. Meu ultimo ato de vandalismo brutal com o sentimento alheio foi deixar alguém pra não ter que vê-lo sofrer mais. Bem, eu não estou mais vendo, mas além de sentir o meu sofrimento agora eu to sentindo o do outro. O dobro de dor, é eu posso agüentar – assim disse o Leão. O dobro de dor, eu não agüento mais isso – assim disse o Gatinho. Mas, estou tentando – sem muitas esperanças, isso é para os tolos – controlar o egoísmo, porque ultimamente ele tem saido de controle de uma forma absurda. Como os viciados que nem percebem mais quando estão praticando seu vício, passa a ser inconsciente, assim pra mim é o egoísmo; será que eu realmente não conheço nada além dele?
Como a virginiana catastrófica que eu sou estou pensando em um plano lógico para tentar controlar o maldito. Me manter longe da pessoa que eu gosto, ele é tão forte que eu tenho certeza um dia vai acordar e nem vai mais lembrar da cor dos meus olhos – eu espero. Isso evita que eu o faça de idiota de novo. Pensar mais nos outros seria uma boa, apesar de que isso desestabilizaria toda minha rede de insultos e cortes inteligentes. Parar de ler esses livros corruptíveis, talvez voltar para o básico: contos de fadas.
Ok, pausa no plano porque por enquanto não consigo pensar nele, só no gosto de lágrimas. Chorando como um Gatinho, soluçando e apertando os lábios. Eu odeio chorar assim, eu odeio estar vulnerável. Isso só pode ser o mais puro masoquismo emocional, reler o tempo todo aquelas palavras postas juntas por minha causa, pensar que eu não vou voltar pra não piorar tudo de novo. O pior de tudo isso é saber que um choro meu não significa quase nada, e que eu não aprendo com os meus erros. Não sejam tolos de acreditarem no sofrimento de um crocodilo, lágrimas de crocodilo, e não importa tudo que eu esteja sentindo agora se me derem outra chance eu vou errar do mesmo jeito ou pior.

O que há pra ser consertado é inconsertável: eu.

adição do dia 10/01/2009:
Agradeço por não ser consertável, por ser um crocodilo que chora ao devorar um bichinho que virou refeição, que tem porte de leão e coração de gatinho. People change, thank  god i did.

Tem gente que diz que eu sou insensível, as vezes até que eu não tenho sentimentos. Confesso que por gostar de me mostrar sempre durona eu até seja grosseira, rude e má; mas estou aqui pra provar que sensibilidade é outra coisa! Sensibilidade não é simplesmente você gostar de ouvir palavras bonitas e fáceis de dizer, não é apenas você apreciar o romance, é muito mais que isso! Sensibilidade é você conseguir enxergar a beleza na destruição, é você entender uma obra de arte abstrata, é entender palavras difíceis.
Aprecio a sensibilidade, aprecio gente com sensibilidade. É preciso um olhar diferente pra isso, é preciso talvez até uma criação de família diferente, mas principalmente isso nasce contigo. Sensibilidade é quando você enxerga o que não é óbvio, o improvável, o imprevisível. Como fazer uma piada no dia-a-dia, não daquelas empacotadas escritas nos livros, o senso de humor vem do não óbvio que quase ninguém viu, só você! O incrível sobre isso é surpreender, pelo ponto de vista, pela destreza em pensar algo que ninguém pensou. Sensibilidade é o seu ponto de vista, exatamente, aquele que vem realmente de dentro de você, não o que foi influenciado pela cultura americana ou pela moral e a ética. É aquele que vem do seu coração – por mais clichê que isso possa parecer e, vide o blog inteiro, o clichê raramente passa por aqui.
Sensibilidade é algo do qual eu realmente me orgulho. Eu que sou apaixonada pela destruição, que acho bonito desde o grafite nas ruas até um desenho bem feito acho impossível alguém verdadeiramente gostar de artes sem ter esse olho, ouvido ou percepção pra coisa! Não adianta explicar a piada, porque piada explicada não tem graça e assim como meu JPN pride: ou você é ou você não é.

Em breve volto aqui pra aumentar esse texto. A rotina me chama pra correr de novo.