Ah, que vontade de me perder. Sair pra qualquer lugar que não importa onde e me perder. Aquela sensação boa de ficar ali só por ficar. Acho que eu sinto falta também de calma, de não ter ansiedade. Hoje e qualquer dia em que eu acordar vou estar com essa ansiedade pulsando em mim me avisando da vontade de sair de casa. E não é daquelas vontades sem pé nem cabeça, não. Não é só vontade de morar sozinha, é vontade de tomar conta de mim, de ser minha e de poder pagar as minhas contas. Acho mais responsável do que a simples vontade de morar sozinha. Por outro lado, essa vontade responsável de sair de casa eu acho que seria mais um “me achar” do que um “me perder”. Ou talvez eu queira antes me achar pra depois me perder, porque eu sei que eu não posso me perder antes pra depois me achar. Essas vontades que sempre ficam aqui escondidas e sem mais nem menos aparecem quando a gente não tem mais no que pensar são um perigo. Dão uma quase tristeza, uma quase felicidade e muita esperança.

Vontade de ver pessoas que eu não vejo faz quase um ano inteiro. Vontade de voltar pra aquele lugar onde eu vi essas pessoas, chegar de surpresa, abraça-las e falar “Olha, eu voltei e eu vou ficar mais tempo dessa vez”. Vontade de estar nesse lugar que eu amei tanto. Vontade de sair com os amigos, ver um filme e comer a primeira besteira que aparecer, seja pizza ou sorvete. Vontade principalmente que o tempo passe mais rápido, porque eu sei que cada vez mais que passam os dias mais perto chega o dia das minhas vontades serem atendidas. Isso é porque eu sei que um dia eu volto lá, um dia eu pago as minhas contas, um dia eu saio de casa e a gente vai sair pra ver um filme. Não necessariamente nessa ordem, não necessariamente tão próximo de acontecer ou tão longe, mas que vai acontecer disso eu sei.

Essas vontades se misturam com saudade e nostalgia e dai já não tem mais volta. Uma felicidade pelo que passou, uma tristeza por saber que não volta mais o que já foi e uma esperança de que um dia esses dias vão voltar. Não vão voltar como foram, vão voltar como outros, mas eu vou saber quando eles chegarem que são aqueles dias passados agora reescritos. Saudade até do que eu tenho hoje, quase um sentimento de que eu to sem nada ou ninguém, mas ao mesmo tempo tenho tanto. Me explica, como pode?

Tenho quase vontade de me apaixonar e fazer apaixonar. Mas eu não preciso pensar muito pra desistir dessa idéia.

Isso tudo deve ser só solidão. Filha única, faltando uma prova para as férias, entediada e sem comunicação com o mundo exterior. Na sexta feira de tarde começa meu sacrilégio, popularmente conhecido como férias.